
Die deutsche Mannschaft ist in einem jämmerlichen Zustand.
Die deutsche Mannschaft ist in einem jämmerlichen Zustand.
Heute war ein Tick mehr drin als vergangene Woche.
Das ist verkauft. An Klose.
Es wird der Tag kommen, an dem die Bayern mal den Thron räumen müssen und dann werden wir uns alle freuen.
Wir sind hier nicht bei Wünsch dir was.
Ich kann wieder natürlich pissen.
Es wäre gut, wenn wir später gegen Österreich spielen würden, aber auch Deutschland oder Polen wären als erste Gegner schlecht. Am besten wäre es wohl, wenn wir gegen San Marino in das Turnier gehen dürften.
Wir müssen uns mal intern zusammensetzen und auf die Fresse hauen.
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Von verschossenen Elfmetern haben wir langsam die Schnauze voll.
Immer, wenn sich andere Klubs darauf bewerben, der "neue HSV" zu sein, kommt der #HSV und zeigt den Anfängern, wie es wirklich geht!
Das war das Spiel meines Lebens.
Was glauben Sie, was beim AC Mailand oder bei Juventus los ist?!
Für mich hat sich nichts geändert, außer, wenn ich zum Imbiss gehe und gebratenen Reis bestelle, dann ist er in eine Zeitung eingewickelt, in der mein Foto drin ist.
Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.
Ob der da ist oder der Natz von Dülmen, das ist mir egal.
Illgner ist absolut unverkäuflich. Wir verkaufen ja auch nicht den Kölner Dom!
Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.
Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!
Spieler wie Mbappé landeten früher im Krankenhaus.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Toni, halt den Ball! Nein!
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!